?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Приветствие

Здравствуйте, дорогие друзья!

Рада вас видеть, давайте дружить :)

Сообщество вот здесь: http://start-arrrt.livejournal.com/
Вдруг кто-то тоже захочет научиться рисовать с нуля, а так же статьи про творчество вообще и про писательство в принципе.

Моя книга пишется здесь: https://docs.google.com/document/d/1vEMEYRQ-mZoMouN-yHZtuuGeqpG2rUG422qtZhVxv_Q/edit?usp=sharing

Почитать все мои рассказы можно по тегу "рассказы" либо тут: https://impugnerblog.wordpress.com/

Статьи по писательству здесь: https://pisatprosto.org/

Фейсбук: https://www.facebook.com/profile.php?id=100010522548596
Вконтакте: https://vk.com/id387939128

До встречи :)

Праздник

У меня есть личный праздник, вероятно новый день рождения или в фильмах момент, когда сделал выбор, который определил всю дальнейшую судьбу. Это февраль две тысячи пятнадцатого года. Я и тогда поняла, что произшло важное, но не понимала насколько. Я думала, что увернулась от удара, но это был чертов поезд вагонов эдак на двадцать пять, что б наверняка.
Сейчас много думаю о будущем, которое бы мне хотелось. Но и вижу будущее, которое я избежала. И не то, чтобы я его не осознавала раньше. Но я его не могла увидеть именно потому, что один только его вид убил бы меня. Я его не видела, но знала.
Ещё раз спасибо за ту маленькую, крохотную детальку, которая дала мне целый мир.

Озарение догнало

Мне надо так много вам рассказать, но я не успеваю! И не хочу, честно говоря, делиться личными секретами роста, могла бы припрятать для себя некоторые.... Ага, могла, меня бы разорвало.

Вообще считается, что не успевать - это хорошо или плохо? Мой ответ - определенно хорошо. Почти каждый военный скажет вам: не понимаю, как я раньше что-то мог не успеть, у меня было дофига времени. И почти каждая мама так скажет, но меня это настигло только с двумя детьми. У остальных это не сильно частое явление, выборочное.

Когда у меня была уйма времени, я могла себе позволить написать весь пост в жж за раз или даже два поста. А теперь, когда мы наконец-то приехали домой и дочка не перемещается с рук на руки, когда Рома с кем-нибудь играет, я не уверена, что допишу этот пост за один раз, всего пятнадцать минут осталось и снова надо бежать. В этом огромная разница между неуспешными людьми и успешными, я думаю. И те и другие всё успевают, но последние хотят заниматься своими делами, бегут к своим делам как на последний автобус каждый день. А те, у кого много времени, могут себе позволить целый день подготавливаться к делу и сделать его в итоге через месяц.
Возможно и те и другие в итоге сделают одинаково, но неуспевающий будет чувствовать себя всё это время гораздо лучше.

Покажу на примере.
Раньше я долго не могла себя заставить писать, мучилась от этого, почему ж, блин, такое дело? Потом я всё-таки садилась за комп и начинала писать, сначала неуверенно, ведь надо вспомнить, что там было-то? Перечитать некоторые моменты, вспомнить, как вообще слова пишутся, предложения: она упала на кровать или дверь из предыдущего предложения? Но потом набираешь обороты: ладно, пусть дверь упала, отредактирую, но вот это надо ещё написать и это, и это! И в итоге я писала всю ночь до утра, пока не доходила до такого состояния опустошения, что казалось меня рвало пару дней и вот наконец-то отпустило... Хорошо-то хорошо, только теперь надо восстановиться.

Перерыв.
Спустя два дня :)
Теперь же, когда я не успеваю, просто пишу в свободное время, пусть его хоть десять минут, потому что вечером этого времени может не быть и, скорее всего, не будет. Мне говорили, что надо ставить себе ограничения, нельзя долго писать, только полчаса-час. Я кивала головой и, ну вы знаете, когда становится что-то нельзя и сейчас надо остановиться, текст так и прёт. Я думала, что именно в этом смысл, в том, чтобы вызвать в себе бунтаря и всё равно писать долго и много за раз. Но нет.
Смысл в том, чтобы научиться останавливаться. Попробуйте остановиться тогда, когда надо для другого дела. Попробуйте заниматься английским не целый день, а чуть-чуть. Всегда перегорала, когда занималась английским взахлёб, шахматами несколько дней подряд по часов 6-8, русским языком, писательством. И потом такая пустота, что думаешь, будто тебе это, казавшееся любимым, дело безразлично.
Надо просто научиться останавливаться и делать это изо дня в день, а не целыми днями одно и тоже, хотя нас учат часто, что именно так и надо делать: вычеркни всё лишнее, и тогда у тебя будет полно времени, чтобы заняться любимыми занятиями. Но всё наоборот, снова. Лучше впихать все свои любимые занятия в один день, и делать их по чуть-чуть.
Главное - вовремя остановиться. Морально это и тяжелее и легче. Уходят старые проблемы, приходят новые. Лёгкого пути всё равно нет.
Кажется так называется, не помню.
Приводится пример, когда мать слишком творческая и перекрывает потребность развития этого ресурса. Вот у меня всё наоборот. Мать слишком рациональная, что перекрыло необходимость в развитии этого ресурса. Рациональность в достаточном лично для меня количестве. Поэтому быть творчеству. Думаю, куда с этим податься. Я ведь не талант в тридцати трёх сферах, чтобы и чтец, и танцор, на дуде игрец. Я всё-таки где-то на стыке. Где, интересно, нужны такие, стыковые?

Размышления.

Так, никому не бояться. Всё хорошо.

Всё никак не могла определиться со статусом юрипруденции в моей жизни. Открылось снова очень много денежных перспектив. И снится мне не денег шелест пряный, а на предложение ею заняться: "хрен тебе, а не юриспруденция". Мне уже стыдно, что подсознание мне прям вопит, что юриспруденцией даже зарабатывать не смогу, настолько не моё. Лучше уж продавцом. И ещё раз вычеркиваю юриспруденцию даже из возможных на крайний случай заработков. И не имеет смысла говорить, что припрет и всё такое, вот продавцом как раз пойду. А гетеросексуал стал бы гомосексуалистом, если бы ему за это платили? Какая была бы цена? Как долго можно деньгами затыкать нервный зуд и рвоту?
Ну и...

Юриспруденция неразрывно для меня связана со смертью. Вот лучше умереть. Потому много думала о смерти (и юриспруденции). И поняла, что каждый выбирает то представление о смерти, которое даст ему сил жить дальше. Любой преступник будет считать себя достойным рая, либо сделает ад приемлемым для себя. И почти никто не собирается после смерти умирать. Даже многие атеисты и ученые. Но подумав, понимаю, что для меня выгоднее всего верить в окончательную и бессмысленную смерть. Это ведь значит, что не мы для воплощения глобальной цели или космического смысла, а мир для нас. Для каждого из нас. Да и ощущение окончательной смертности может тоже дать сил. Не всем, но мне. Если кто-то скажет, что возомнила тут себя, что мир ради меня. Так и ради тебя тоже. А бессмертие - это тоже не о человеческой сущности, скорее о божественной. Так какая разница, с какого ракурса мы Боги этого мира?

Унижения

Но и это ещё не всё, а главный приз - аааавтомобиль! Шутка. Просто нужно для полноты картины.

Вот я такой окрыленный слон молодой, пышу уверенностью и самостью и тут вдруг оскорбление. И лечу я на своих же крыльях в пучину старых реакций, тону, не понимаю, что, б-ть, творится-то. Ору в себе: "Помогите! Я не справляюсь! Так и буду подножным кормом, сколько бы не делала попыток встать!"
Кажется, что после подъёма всегда найдётся кто-нибудь, кто жаждет тебя сбить с ног, унизить, потоптаться на твоих уязвимых точках. Нельзя доставать голову из бетона, сразу получишь по шапке.

Нет, это всё ложь. Старые реакции, такие старые. Просто ты услышал о себе правду, которую знаешь. Не льстиво завернутую в красивый фантик, а в лоб с говняшкой. Что ж поделать, бывает. Да, это моя слабая точка. Слабая точка огромного, мать его, слона. Никто не ждал, пока я поднимусь. Вообще, скорей всего, это мало кто заметил, ведь это моё внутреннее состояние. Вряд ли человек хотел меня вывести из моей уверенности, он просто хотел прокатиться на чьих-нибудь недостатках, чтобы себя преподнять. Обидчику, по честному, было не до меня. Я сама из его слов построила себе висельницу и повесилась на ней. Это как оскорбление из серии "ты жирный". Человек знает, что жирный, по факту чё обижаться-то? Но он не думает о том, что он жирный, он думает о том, что он жирный неудачник, который не имеет силы воли, никогда не заработает сто тыщ тыдыщ для того, чтобы заполучить любовь всехвсехвсех на планете Земля и не купит мерс! Нет. Он просто жирный, это не показатель вообще ничего, кроме веса. Говорю это как слон.

Так что взлёт и полёт своей личности без падений на самое дно преисподнии возможен. Есть варианты мышления, когда тебя не могут сбить с ног, какими бы огромными ни были унижения. Можно не отвергать себя или свои части, даже если всё очень плохо.

Цель

Важно правильно видеть свои цели.
Если цель - соответствовать ожиданиям, быть хорошей девочкой, протестовать, взять себя в руки и прочий хлам, то результата не будет, либо результат не доставит удовольствия.

Например, уборка. Если цель получить похвалу - то заставить себя сложно, потому что надо убраться эпично с выносом ковров и разбором балконных залежей, с помывкой потолков и натиранием ванной до блеска. И вот чтобы это было за один, ладно, за два дня. А ванная-то херовенькая, там по хорошему бы эпичный ремонт забабахать. Ну всёооо, тогда всё отменяется, пока не будет ремонта в ванной.
А теперь возьмём цель - чистота, чтобы не было вот этой грязи здесь. И тут. Вот этот угол меня уже бесит. Раковина без грязной посуды доставляет. Ну и всё в таком духе. Необходимость в эпичности уходит, а необходимость в точечном наведении порядка возрастает.

С писательством? Тоже самое. Когда пишешь маленькими кусочками, знаешь, что тебя не похвалят. Весь роман хочется эпично написать за один, ладно, за два дня. Иначе не жисть. А когда пропадает жажда похвалы, главной целью становится продумать этот прдвал точнее, героине дать здесь эмоций побольше, герою разговорить злодея.

Точечные маленькие цели самые верные. Огромные эпичные цели - убийцы желания их исполнить.

Родительская похвала

Есть ещё одна огромная причина, по которой я советую обратиться к хорошему психологу в принципе. Когда я работала с Юлией, в какой-то момент начала её воспринимать как маму. Я жаждала её похвалы, была хорошей девочкой. И каким-то образом это переросла, отпустила. В этом её огромная заслуга, она дала мне возможность не нуждаться в похвале.

Не все сразу сферы жизни подверглись этому изменению. Сначала качнулись бытовые. Еда, уборка, распорядок дня, всё это - сфера манипуляций: либо ты протестуешь родительским желаниям, либо подчиняешься. Появился третий вариант: "а кто вообще родителей спрашивает?"

Второй сферой оказались отношения. Считаю читерством, когда видишь, что человек хочет от тебя родительской похвалы. Можно человеком манипулировать играючи, а оно кому надо? Лучше потерять такую дружбу, чем пользоваться ею. В обратном отношении тоже начала слышать своё желание похвалы, не всегда его фильтрую вовремя, но когда вдруг получаю, понимаю, что натворила. Подменила собеседника родителем, но кто этого родителя (не путать с собеседником) спрашивает?

Писательство, третья сфера, - это мой выбор, но я постоянно жаждала похвалы за то, что нашла в себе силы повернуть в другую сторону, найти себя, быть собой. И это продолжалось в текстах ради похвалы. Когда получала похвалу или нагоняй, очень остро реагировала, я, прям, болела этими комментариями. Потому что комментаторы были как единый большой такой родитель, чьей похвалой я бы никогда не насытилась, а критика меня каждый раз убивала. Но зачем вообще этого родителя спрашивать?

Если спрашивать разрешения, то родитель его никогда не даст. Просишь? Значит ты уже ребёнок, который не способен принять взрослого решения. Рада, что увидела и поняла эту мысль не через бунтаря, а напрямую. В итоге исчезает сопротивление родительским ожиданиям тогда, когда это идёт тебе во вред, потому что нет никаких родительских ожиданий. Даже если эти ожидания будут озвучены, они остаются у родителей. И никакого отношения к твоей жизни иметь не могут.

Соционика

И всё-таки.
Соционика определяет меня верно.

Просто результат вот такой. Вот такая я и есть. Пусть соционике это не нравится, пишет, что ответы противоречат друг другу. Но я не могу не считаться со своими чувствами и эмоциями. От разума тоже отказываться не собираюсь. Более того, именно разум привел к чувствам, а чувства к большей рационализации. Понимаю себя теперь на все %%%, какие только есть.
И при этом я не сошла с ума, не пыталась подстроиться или спрятаться. Поэтомку так легко мне сходиться с людьми и так тяжело с ними продолжать дружбу. Хочется и про психику, и про физику, про биологию и про депрессию. Хочется ругаться матом и вести себя прилично, понимать и не принимать. Моя система способна сбалансировать саму себя, играть на всех уровнях. Не от хорошей жизни, а от ущербной.
Вот так себя чувствую. Псевдоним надо менять, я не волк, слон. Дарья Слон, как вам? 😎

Теория лжи

Не смогла пройти мимо флэшмоба "2 из 10". Очень интересно было понаблюдать за своими мыслями, когда составляла список фактов. И интересно было понаблюдать за тем, как это делали другие.

Интуитивно, когда я не знала человека, для меня подозрительными были самые короткие ответы и самые длинные. Короткие (при этом эмоционально нейтральные, чаще всего) - не придумал ничего лучше, слишком осторожно.(5, 8) Длинные - слишком уж загнул. (3, 9) Поэтому так лучше ложь не подавать.

Дальше, проще всего врать о тех вещах (как ни странно), о которых чаще всего говоришь. При переизбытке информации о чём-то конкретном отключаются фильтры, воспринимается как ... хм... "это та часть жизни человека, о которой я знаю больше всего, я не могу в этом ошибаться". Только надо врать в правильном эмоциональном направлении,(10) а не противоречить общему течению мысли. Противоречие как раз говорило бы о том, что человек говорит правду (это в ситуации, когда ты знаешь, что тебя хотят обмануть). (8)

Многосоставные факты для меня лично выглядят очень подозрительно. Это когда есть вагончик: "написала, отправила, получила" или "ездила, пробовала, вкусно". Но некоторые именно такой вагончик считают убедительным, тут сложно. Можно ведь в любом месте соврать и это уже будет ложь. Думаю, тут если ты знаешь, что тебя могут обманывать, придираешься. Но в целом, если вас ни в чём не подозревают, так лгать хорошо.(2, 4)

Ещё можно врать о взаимодействии с известной личностью, если упоминал об этом хоть раз. При этом возникает мысль: "а, да-да, что-то такое было". (2)

Чаще всего два ложных утверждения находятся в далеке друг от друга, либо через один факт. Сначала в голову приходит мысль: "разбросаю подальше, но не слишком, в пределах 5 пунктов", а потом думаешь: "вот ведь будет неожиданно две лжи разместить подряд, нет, через один, а то слишком кучно". (2-10)

Самые невероятные факты (7) или эмоционально перегруженные с вероятностью 99% окажутся правдой. (1, 6)

Для тех, кто тебя знает и для тех, кто не знает о тебе почти ничего, работают разные принципы.

Вот, что удалось выцепить :)

Ещё раз факты, чтобы их не искать:

1. Мой дядя покончил жизнь самоубийством. - правда, к сожалению.
2. В детстве я отправила письмо Рэю Брэдбери, но ответа не получила. - ложь, я не отправила-таки письмо, жаль )
3. В младших классах смеялась над теми, кто верит в Библейские истории, потому что искренне считала, что это сборник сомнительно поучительных сказок древности, не более. - правда, а вот нечего мифы и легенды Древней Греции давать в одном ряду с Библией. Честно.
4. Не люблю есть фрукты и ягоды, а от дыни вообще откровенно тошнит. - правда, это больше даже к языку претензии. Могу сколько угодно есть острое, но капля кислого и язык разъедает.
5. У меня аллергия на петрушку. - правда, причем отёк.
6. Я была в депрессии почти полгода, но помню из этого периода всего пару дней. - правда, это я написала для того, чтобы объяснить разицу между депрессией и плохим настроением.
7. Я пыталась соблазнить парня своей лучшей подруги. - правда, я не знала, что они встречаются, и парня того я действительно любила.
8. Мои родители в разводе. - правда, официально так и есть, а внутри всё сложно.
9. Я до десятого класса любила нежнейшей любовью математику, а в десятом классе мне эту любовь отбили напрочь. - правда, и, ну и славненько :) Не жалею :)
10. Я разорвала и выбросила диплом юриста с психу, пришлось восстанавливать. - ложь, не такая я бурная в жизни, как в инете :)

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner