?

Log in

[sticky post] Приветствие

Здравствуйте, дорогие друзья!

Рада вас видеть, давайте дружить :)

Сообщество вот здесь: http://start-arrrt.livejournal.com/
Вдруг кто-то тоже захочет научиться рисовать с нуля, а так же статьи про творчество вообще и про писательство в принципе.

Моя книга пишется здесь: https://docs.google.com/document/d/1vEMEYRQ-mZoMouN-yHZtuuGeqpG2rUG422qtZhVxv_Q/edit?usp=sharing

Почитать все мои рассказы можно по тегу "рассказы" либо тут: https://impugnerblog.wordpress.com/

Статьи по писательству здесь: https://pisatprosto.org/

Фейсбук: https://www.facebook.com/profile.php?id=100010522548596
Вконтакте: https://vk.com/id387939128

До встречи :)

Запрещённые эмоции

Мы себе либо запрещаем все эмоции, либо несколько. Разберём второй случай.
Я, честно говоря, думала, что разрешаю себе уже все эмоции, но как обычно: думать, что разрешаешь и разрешать - две разные вещи.
Никто не обращал внимание на мои психи, на мой гнев, вот как-то свезло, а вот лень и тревожность - это катастрофа! Всегда на эти эмоции обращалось очень много внимание, стыд моих родителей за меня и всё такое. И естественно, что нельзя просто взять и себе эти эмоции разрешить, даже если хочешь. Я всё хотела найти от них пользу, трансформировать во что-то, преодолеть, глянуть в развитии, но пользы чуть. И всё это время я себе их разрешала, и хотела преодолеть, да. У меня ужасный упадок сил случался каждый раз, как только испытывала тревожность, которая неизбежно приводила к "лени". От гнева, же, к примеру, можно и подъем сил испытать, и усталость, и грусть, и чувство вины, что угодно, в зависимости от ситуации. После тревожности - упадок сил и лень.
Так вот, когда мне в очередной раз пришло доказательство того, что я тревожная до ужаса, (хотя я проделала огромную работу и думала, что теперь будут другие результаты) я просто устала с этим бороться. Да, я частенько тревожусь из-за всякой ерунды, и что бы я ни делала, всё равно тревога меня просто парализует. Избавляюсь от одного повода, как тут же вылезает другой, третий, десятый, это бесконечный процесс, потому что я тревожная личность.
И вот чудеса, вчера я себе действительно позволила тревожиться, потому что сдалась, сегодня тоже. И вместо привычной зажатости и полнейшего упадка сил что? А ничего. Праздник окончился, не успев начаться :)
Но это полпобеды. У меня мама очень тревожная, а папа ленивый :р Это те эмоции, которые их угнетают. И, само собой, когда я нервничала или ленилась, мне влетало по первое число, в отличие от других моих эмоций, которые не вызывали бурной реакции. Сейчас я вижу, что это не моя проблема, и тут всерьёз задумалась про "родовую травму" или как оно называется? Родители мне передали свои проблемы, хотя сами от них страдают. Как делают и другие родители. Я хоть и страдаю частично от тревожности и лени, но в сыне меня это вообще не затрагивает. В упор не вижу у него этих эмоций. Свои проблемы у меня совсем другие судя по тому, что меня пугает в сыне )))
Думаю, что в целом полезно в течение дня или недели у себя подмечать разные эмоции, тогда не будет ощущения, что вы испытываете только одну или две эмоции всё время.

Дерьмо случается

Очень долго не могла написать этот пост, то одного не хватало для полной картины, то другого.
И всё-таки.
Есть притча, нигде её больше не встречала, поэтому плохо помню, так что... В общем, был человек очень сильно добрый. И когда его просили всякие бандиты, он отдавал. Сначала это были вещи, потом части тела, а потом не осталось ничего кроме головы, а он всё продолжал отдавать. Меня эта притча очень удивила, обычно мораль ясна, а тут был прям затык.

Всё это по одной причине, когда человек ненавидел меня, я ему отдавала всё, шла на абсолютно все уступки, какие он хотел, потому что это помогало довольно быстро. Даже во взрослом возрасте иногда могла переломить ситуацию, потому что некоторые агрессивны, когда кто-то агрессивен в ответ, но как только ты открываешься перед человеком, после нескольких проверок обычно он переставал атаковать и иногда даже с ним было интересно пообщаться.

Вот только это редкий опыт, а распространился он на всё. Это мой способ контроля, мне казалось, что так я не позволяю случаться плохому. То, что в последнее время творится в мире, все эти скачки напряжения будто вот-вот всё взорвётся, они меня просто заморозили. И везде тишина, и это понятно, потому что только рот откроешь, набегут всякие. И в итоге я находилась в каком-то состоянии жертвы, на всякий случай готова безропотно принять удар. Ну, у меня очень развито какое-то общественное чувство вины, стыдно за всё на свете. В общем, выход какой?

Надо уменьшить проблему (не снизить значимость, это бесполезно) и посмотреть, где она находится в общей системе ценностей, эмоций или что она затрагивает. А находится она там, где случаются замечательные вещи, волшебные. Странно, да? Но попытаюсь объяснить. Кризис - это плохо, но он даёт возможность решить назревшие проблемы. С плохого частенько начинаются самые интересные сказки, романы, приключения. Будет ли это именно моя история? Я не знаю, но она будет замечательной. История второй мировой войны ужасна невыносимо, естественно никто не хочет, чтобы такая война повторилась, но сколько замечательных историй она породила. Это всегда связка, чем больше плохого, тем больше хорошего, невероятно человечного и героического. И есть выбор, либо утонуть в плохом, либо показать, насколько может быть человек потрясающим. Когда случается плохое, то можно выбрать только из этих двух крайностей. Нельзя, к сожалению, выбрать, случаться плохому или нет. Оно будет случаться.
Можем ли мы на это повлиять? Повторюсь: повлиять может каждый, но не любой. Если вы не "каждый" в какой-то ситуации, значит у вас остаётся только вторичный выбор, который может и вынужден сделать "любой": быть поглощённым или вести себя достойно несмотря на обстоятельства.

Легко сказать, тяжело позволить (чисто психологически, а не брать на себя ответсвенность за космический грёбанный мусор) случаться плохому, но это хотя бы направление. Лучше, чем блуждать в тумане без ориентиров.
Недавно посмотрела сериал "Класс ведьмы". Первые три серии просто богоподобны. И всё дело в отношениях. Учитель - человек, которому все доверяют, от которого ждут справедливости. Дети ждут, что учитель решит все их проблемы. Но что в итоге?
Учитель даёт привилегии богатым и умным, а бедных и глупых наказывает. Вроде бы всё правильно, никакого равноправия быть не может. В итоге богатые и умные начинают ущемлять бедных и глупых. Несколько человек заступается за бедных и глупых и лишаются привилегий, получают наказания так же, как и те, за кого они заступились.
Всё. Система создана, закреплена и будет работать уже без участия учителя. Дальше детей делят на группы и одному из участников дают право распределять привилегии и наказания (но в итоге остаются только наказания). Если кто-то всё-таки пытается помочь слабым и глупым - тут же идёт манипуляция страхами. Ты ему дашь руку помощи, а он её тебе по локоть отгрызёт. Бедным и глупым уже даже делать ничего не надо, они будут априори жадными и агрессивными.
Это очень сильно похоже на то, что творится у нас в мире. Прям смотришь сериал и понимаешь - аха, вот это такая страна, а это такая.
В сериале всё кончилось хорошо. Дети объединились, взяли на себя обязанности и стали самостоятельно решать свои проблемы, при этом помогая друг другу. Слабые и сильные стороны каждого сплелись в один единый клубок, который стало не развязать. Хотя сначала всем пришлось получить наказание, и одного откровенно агрессивного участника принять в свой круг, а не отварачиваться от него и устраивать байкот. Было бы отлично, если бы и страны так смогли. Это был бы совершенно иной мир, в котором было бы куда меньше страха, чем сейчас.

Всем мира!

Сонсон

Приснилось, что мне подарили новую одежду, а обуви подходящей нет. Мама решила отдать свою, выбирай любую и новую, и старую, какая понравится. Одни ботинки мне очень понравились, я их хотела уже надеть, но, смотрю, у меня и старые мои сношенные кеды ещё вполне держатся. И в них так удобно, что даже не замечаю их. С этой частью сна всё понятно.
А вот дальше едем мы в автобусе, а мимо идёт лев, убежал из своей клетки. От него много раненных, но разодранных не вижу. Ходит слух, что полицейского съел. Потом, чтобы попасть туда, куда мне надо, пришлось помочь поймать других убежавших животных. Дрессировщик был спокоен и говорил, что все животные хорошие, даже тигр. И загонял их в клетки. Я нечаянно встретилась взгдядом с гориллой, спряталась от неё и махнула рукой. От этого бегущая на меня горилла испугалась и оказалась не гориллой. Полицейский оказался жив.
А дальше я просто встала перед школой с другими митингующими, и мы стали ждать. Вокруг началась перестрелка, но школу не трогали. Вечером дети ушли и мы все ушли. И так каждый день.
Вторая часть про страхи, я думаю. А третья про возможность хоть как-то защитить детей? Забавный был сон.

Как не залить цветы?

Неожиданно ))) Но моя цветочная ферма резко разрослась и её выживаемость выросла засчет, как мне кажется, того, что их стало много. Только китайская роза замерзла за зиму, остальные очень даже стоят. Даже те, на которых я махнула рукой. У лаврушки, к примеру, вода вся стекала вниз, а корни до воды не доставали. Только потому что он выжил, я поняла, что ему надо было, потому что корни доросли до блюдца и проросли сквозь горшок. Кто бы знал.
И есть у меня фуксия, которую очень легко залить, несмотря на то, что пишут будто надо поливать обильно. Но даже во время активного цветения сразу начинает тухнуть, если чуть что. У других. Но не у меня! Тут выпяченная грудь и нос к небу, ибо я хреновый цветовод :) У меня вместе с тем цветочком в горшке растет сорняк (жмурка, насколько я поняла). И этот сорняк оооочень любит водички попить. И вот я поливаю свою любимую фуксию как попало и когда попало. И я бы уже давно её убила, если бы не замечательный сосед фуксии :) Так что если есть капризный цветок, который то пьёт, то не пьёт, но при этом уход за цветами не для вас, то можно подсадить подходящий сорняк ))

Я в домике

Вот перед новым годом наступил тот прекрасный момент, когда я стала уверенней в себе, научилась себе доверять, приняла, что я не буду такой, какой хотят меня видеть другие, мои желания сформировались, на горизонте забрезжило будущее! Ииии всё это с разбегу разбилось о стену.
А потому, что я забыла себе это всё разрешить.
Ведь всё детсво я училась тому, что как только я вылезу выше остальных, мне тут же стукнут по шапке. Как только я что-то захочу, буду унижена за свои никому ненужные прихоти и наказана. Как только я доверюсь себе - произойдёт что-то страшное вплоть до нелепой смерти в руках какого-нибудь дебила-маньяка, ибо нефиг себе доверять, это ведь прямая дорога "сами знаете куда".
В итоге я забилась в уголок со всей своей уверенностью и доверием, потому что сделала всё, что нельзя было делать. И вот, летом сижу я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я.
И с этим тяжело справиться, но первый шажочек сделан. А то я уж думала, что в этом вакууме психикой и помру. Сегодня во сне всю ночь плакала от того, что над моими желаниями издеваются, а мою невозможность быть белой как все выставляют как нечто позорное и непригодное для жизни. Прорвало.
Можно поднять рейтинг своего журнала или записи в любой социальной сети, если высказываться однобоко по темам, где нет и не может быть чёткого ответа. Например, "женщины из России привыкли жить за чужой счет". Вот прям все до одной? Нет, конечно. И люди пишут, что не все женщины и всё в таком духе. И запись в топе! Или из новостей: "поляки злые и завистливые" - сказал какой-то политикан, и вот он на волне, все его обсуждают.
ziraenna писала уже у себя, что не надо отвечать на провокационные записи, хотя бы потому что в итоге будете видеть только больше провокационных записей. Тогда я не понимала, насколько далеко всё зашло, а теперь вижу почти в каждой новости злость и агрессию.
Не надо кормить глупых, желчных, жадных авторов, лучше отмечать хотя бы плюсиком те записи, которые вам понравились. Да, плюсик - это не полный агрессии ответ, на который будет 150 других ответов, но адекватных людей больше, чем троллей. Давайте поднимем адекватность в топах! И это как раз то, что назвается: "начать с себя".

Еда!

Мне вдруг очень понравилось смотреть, как люди едят вкусную еду, лучше всех ест Обломофф :) Его на ютубе легко найти.
А всё потому, что у меня чем дальше, тем хуже обстоят дела с едой. Я не могу есть острое, хотя дико люблю острое, но у меня потом дикая изжога. От сладкого тоже неприятные ощущения тяжести и забитости желудка. Гречку, королеву всех диет, я уже на запах не переношу, мне от неё почему-то холодно. Может давление снижает, которое у меня и без того низкое, не знаю. Мясо могу есть в очень небольших количествах, кляр для меня вообще что-то отвратительное. В общем, итог один - несколько секунд удовольствия не стоят нескольких часов дискомфорта. И чем дальше, тем меньше продуктов я могу есть. Это каши (кроме гречки), супы, овощи, молочка и всё довольно пресненькое. Меня это очень устраивает, но в мире столько вкусняшек... И люди получают от них такое удовольствие, которое я точно не смогла бы получить. Наверное это не очень нормально. Но с другой стороны, мне почему-то не так хочется есть все вкусности на свете, как раньше. Ощущение появилось, что вся вкусная еда мира не собирается от меня убегать, она есть везде, и при желании можно её даже приготовить.
Но бедный мой муж... Хотя и ему хочется, и уже не можется. Он то ругается, что всё пресное, то ругается, что вкусного слишком много. Не может определиться, что он хочет: вкусно есть или хорошо себя чувствовать. Сейчас мы питаемся с ним на 30% по-разному. То есть он добавляет в салат майонез и лук, чеснок иногда, а я со сметаной или вообще без заправки ем траву, например. Хотя иногда ем то же, что и он, но только всё больше убеждаюсь, что не могу это есть.
А когда знаешь, что вся вкусная еда не пропадает на мусорках, а её кто-то ест, то становится ещё легче. Надо признать, к этому тяжело было прийти. Видимо отголоски советского прошлого, когда все крошки надо съесть, иначе еды/денег больше не будет. Вам так не говорили? Повезло.

Tags:

Как начать делать?

Бывает такое, что долго что-нибудь откладываешь, боишься (ибо это важно), страдаешь, очень хочешь, но не делаешь. Это болото затягивает и выхода не видно. Что есть в теории?
1. Стать взрослым. Не насилием над собой, а осознанием брать крепость.
2. Снизить значимость. Кто бы знал, как эту значимость снизить? Что-то важно, а что-то нет с самого начала. Если не важно, то и не надо, хотя легче - это да.
Ну а остальное - развернутая теория того, каким нужно стать, чтобы делать. Но вот вопрос - как стать? Усилием воли? Это просто игра, маска, очень энергозатратно. Это когда ты пару дней монстр ответственности и деятельности, а потом "бац" и месяц восстанавливаешься.
Либо сопротивляешься своим мыслям и действуешь через родителя (мне так кажется), насилием. Это похоже на игру в рулетку, иногда работает, иногда - нет, а иногда вместо родителя вытаскивается взрослый! Но ты не понимаешь почему. Чем чаще играешь, тем чаще выигрываешь, конечно, но и в тысячу раз больше проигрываешь. Не говоря про очередной месяц восстановления.
Тут мне очень помогло, что я нашла выход в одной ситуации, но до меня долго не доходило, что можно распространить это и на другие ситуации.
И тут lacrilion снова помогла собрать пазл. После этого поста и беседы меня вдруг осенило.
И так... Мысли определяют успешность (всё-таки). В той записи говорилось об отстранении своего желания и присваивании его кому-то другому. Вот, пожалуйста, как мне казалось, на меня давил муж, но я ему (а на деле себе) постоянно повторяла: "я тоже вижу этот бардак и тоже хочу его убрать". Долго ли коротко, но я вернула себе своё желание. Желание вернулось, но уборка всё-таки так и не наступала, почему? Потому что это первый этап, который даёт спокойную реакцию на саму ситуацию, но не даёт решения. И не думаю, что надо с этим этапом спешить, хорошо бы его пройти основательно. Прочувствовать, что если ты делаешь не для себя, а для мужа - это прямая дорога к родительской семье, а если ты сам выбираешь убираться, то выходишь из детско-родительских отношений. Вот здесь огромная разница между ребёнком (эго состояние) и взрослым, если достаточно долго с этим играть, то можно хорошенько так уловить оба эти состояния.
Второй этап - понимание, что эта квартира твоя. С этим могут быть огромные сложности, особенно у тех, кто не понимает своей ценности вне цены. Это отдельная история, которую я тоже прошла. Но, допустим, что всё-таки с самоценностью порядок. Тогда, если вы в своей квартире, а не в чужой, то само собой у вас желание убраться повысится. Станет спокойней, что вас не выгонят из квартиры, если вы не будете убираться. Если вы не убрались, значит у вас действительно были на то причины. Если вы убрались, значит у вас были время и возможность. Вы сами решили сейчас убираться, а сейчас решили не убираться. А не потому что сейчас придёт муж и надо срочно прибраться, а то он будет ругаться. Кстати, как только всё наладилось у меня внутри, муж перестал играть роль родителя, которая включалась у него при разговоре об уборке. И тут есть и моя вина (достижение), конечно. Дома стало определённо чище, но не постоянно, ибо вечером приходит сыночек ]:) Но это уже совсем другая история )))

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars