impugner


Будущее в твоих руках как бабочка

Проще убить, чем изменить


[sticky post]Приветствие
древо жизни
impugner
Здравствуйте, дорогие друзья!

Рада вас видеть, давайте дружить :)

Сообщество вот здесь: http://start-arrrt.livejournal.com/
Вдруг кто-то тоже захочет научиться рисовать с нуля, а так же статьи про творчество вообще и про писательство в принципе.

Моя книга пишется здесь: https://docs.google.com/document/d/1vEMEYRQ-mZoMouN-yHZtuuGeqpG2rUG422qtZhVxv_Q/edit?usp=sharing

Почитать все мои рассказы можно по тегу "рассказы" либо тут: https://impugnerblog.wordpress.com/

Статьи по писательству здесь: https://pisatprosto.org/

Фейсбук: https://www.facebook.com/profile.php?id=100010522548596
Вконтакте: https://vk.com/id387939128

До встречи :)

Для плакс
impugner
Есть такие родители, которые часто говорят: "Что за истерики? Не вздумай реветь!" Причем вне зависимости от причины, упал или плохо себя вел, всё равно, главное подцепить момент возможнлй истерики. То есть ребёнок даже ещё не начал плакать, может и не хотел. А тут ведь ещё родительские посыл и слова могут несоответствовать друг другу, то есть родители могут радоваться слезам ребёнка, потому что его потом можно приласкать, долго и упорно успокаивать, гаденько миленько.

Так вот... Если такие дети вырастают очень плаксивыми, то помогает разрешить плакать. Бывает такое, что обидно до слёз, думаешь: "только без истерек, никаких слёз!" И давай реветь чуть ли не в голос. Потому что всё внимание переключается на себя, концентрация только на одном - на том, чтобы сдержать свой плач. Причина в итоге становится гораздо более значимой, чнм она есть на самом деле. А когда думаешь: "поплачь, обидно - поплачь, можно плакать". При этом не так, что: "Ну, давай, расплачься тут у всех на глазах, истеричка". А просто разрешить себе спокойно плакать, не зажимать. И особенно, когда начинаешь говорить, а у тебя ком в горле, ну раз поговорить со слезами на глазах, ну два, если себе разрешишь. Но каждый раз меньше будет вот этот затык, который вырывается сам. И в какой-то момент разрешишь себе в очередной раз плакать, а плакать и не хочется. Вместо того, чтобы концентрироваться на себе и своём плаче, начинаешь слышать людей и решать проблемы. А если уж претензии необоснованы, то вообще забивать легко и просто.

И не зря я обратила внимание на девочку, которой запрещали плакать, родственная душа. Её рвало от того, что она не могла поплакать, но мама будто была рада такому проблемному ребёнку, её можно было спокойно ругать. Не представляю, что с девочкой будет, когда она вырастет. Какой-то психологический эксперимент над своим собственным ребёнком выходит.

Плакать можно.

Как обесценить поступки ребёнка
impugner
Очень легко и сплошь и рядом это у родителей. Посмотрите, какой у меня послушный ребёнок, мы его вот так вот воспитывали. Он посуду моет, потому что мы его не баловали. Он хорошо учится, потому что мы ему предоставляем для этого все условия. Он у нас очень умный, потому что в детстве мы с ним занимались. Он устроился на хорошую работу, потому что мы его отправили в хороший ВУЗ. Ну и все в таком духе.
А любой провал - это, конечно, ты нам не сын/дочь. Ты ленивый и нецелестремленный. Ты виноват, что у тебя отбирают деньги (о жертвах снова).
Тут, если кого-то воспитывали в подобном духе, надо забрать у родителей все свои заслуги. Ты учился хорошо, потому что всегда был любознательным. Ты готовил разнообразную еду, потому что не мог есть гречку каждый день. Ты устроился на подработку, потому что тебе нужны были карманные деньги.
Конечно, заслуга родителей есть во всём, что ты делаешь, потому что благодаря родителям у тебя есть руки и ноги, и голова на плечах, и вообще, жизнь. Но не родителя распоряжаются теми ресурсами, что есть у детей. Родители лишь помогают узнать свой потенциал. Дети - не безвольные игрушки родителей.

Архетип маг?
impugner
Наконец-то я нашла свою одежду. В связи с чем меня люди на улице не узнают )))
Что мне явно не подходит:
Клетка. Если близко к лицу клетка, то она будто меня делает маленькой. Даже если эта клетка в обтяг, я всё равно в ней как в мешке, совершенно теряю форму.
Цветочки. Миленькие такие, а если ещё на джинсе, то вообще ужас. Кажется, что у меня сейчас что-нибудь вывалиться, моё тело будто распирает эти узоры, не влезаю в них. Так же как бунтарь (т.е. кожа и ремни) мне тоже как-то маловат, выглядит несерьёзно.
Строгая одежда, форма. Сползает с меня, как колготки с маленького ребёнка. Висит как тряпочка, даже если всё по фигуре.

Одежда спортивная вполне мне подходит. Но делает меня ребёнком, что ли. Так же как миленькие простые платья, я тут же становлюсь малышом в маминых туфлях.
Очень сильно идут этнические узоры и тёмные цвета. При этом у этнической одежды ткани чаще натуральные, мягкие, без излишнего обтяга, что меня тоже крайне устраивает. Тогда я выгляжу вполне себе взрослой и целостной, одежда не пытается меня стянуть, надуть или спрятать :)
Меня это радует, очень хорошо теперь получается подбирать одежду, легко, каждое второе платье теперь идёт ))) Красота :)

Без обид
impugner
Был один эксперимент, там 90% людей, болеющие постоянными головными болями, болями в спине и другими болезнями, избавились от всего этого после того, как с ними над обидами поработали психологи. И, видимо у меня тоже получилось справиться с обидами, хотя я не понимала, что с ними работаю. Потому что у меня не болит спина и пропали мигрени, остались только редкие призраки мигреней.
И про тех, кто обижается в статьях частенько пишут много обидного ))) Опять же, детские реакции, низкая сознательность, не умеют брать на себя ответственность, сам виноват, в общем куча диагнозов, а толку? Человек, который обижается, вот уж точно не воспримет такую обидную информацию.

Как отпустить обиду? Сначала расскажу, что у меня не работает:
1. НЛП метод, когда все обиды сжигаешь, высказываешь и проч. Только больше обида становится.
2. Перестать манипулировать другими.
3. Научиться прощать.
4. Ожидания свои попридержать, чтобы их нельзя было обмануть.

Теперь расскажу, что сработало:
Это не старая какая-то обида, а свеженькая, которая появилась всего-то вчера :) Всю ночь промучилась, вообще не выспалась, проснулась будто грязной. Но сегодня поняла, что обидой я прикрываю свои страхи. То есть вот конкретно вчера я испугалась, что не справлюсь с давлением. Что снова буду чувствовать вину за то, в чём вообще нет ничего плохого. А я ведь действительно не справилась в тот момент и решила тоже обидеться. Тот человек, который на меня обиделся, боится общественного мнения: "Что об этом люди скажут?" То есть это манипуляция, конечно, но человек скорее всего боится, правда вряд ли того, что люди скажут, но это уже проблемы того человека.
После этого стало как-то легче. Назови, что чувствуешь на самом деле, тогда эмоция отступит. Самое забавное, что я поняла по телу, что это страх. То есть называла обидой, но поняла, что стянутость в солнечном сплетении, плечи напряжены и боли в желудке прям как перед экзаменом. Может бывают и другие обиды, я не претендую, но в целом...

На тему, как оставаться в дзене? ))) Никак, в него можно только постоянно входить )))

Личные границы человека
impugner
В прошлой теме был очень важный момент, на который бы хотелось обратить особое внимание. Для того, чтобы действовать напрямую без давления на себя, не разбиваться на две личности: родителя и ребёнка, - надо понять кто же ты, осознать свои желания и потребности, отделить себя от других, от родителей. А это значит установить-таки свои личные психологические границы.

У меня с этим было всё очень плохо. Я могу вспомнить только три осознанных протеста родителям за всё своё детство. И каждый раз эти протесты пресекались с удвоенной силой. Сначала чувство вины, потом чувство, что подвёл родителей, оскорбил их, унизил своим ужасным поведением, а в третий раз самое страшное оружие - слёзы матери. Не знаю, есть ли ребёнок, способный выдержать слёзы матери. Причём это были настолько мелкие, сторонние запросы (потому что в основных сферах я была хорошенько так подмята), что разрешить мне их не стоило ничего.

В личной истории психолога Антона Несвитского же были иные реакции:
"Еще в дошкольном моем детстве я начал заниматься спортивной гимнастикой. В конце тренировки мы нередко все по очереди лазили на канат. Те, кто что-то на тренировке по мнению тренера не доработал - попадали на штрафные очки: залезать на канат нужно было не один раз, а два или три, в зависимости от тяжести недоработок....
Канат был высотой метров пять, и один-то раз, тем более - после весьма упорной тренировки, медом точно не казался, а уж два и более... Не помню уже, что я в тот раз конкретно не доработал, но после нормативного одного раза и второго - штрафного - тренер приказал лезть еще раз.
И тут я сказал “нет”. Не помню, было ли в моей голове что-то про “стыдно быть слабым” или “ты не должен возражать старшим!” - видимо, подобное еще не успело укрепиться в детской психике. Я чувствовал, что я сделал все, что мог, и больше я уже не смогу. И это было для меня отчетливо и ясно, как божий день.
Тренер, охренев от такой наглости (а, как понимаю, слово “нет” он слышал на своей работе в ДЮСШ крайне редко), выплюнул мне в лицо: “тогда уходи из секции навсегда!”
Мне предстояло сделать выбор. Занятие было для меня ценным, и я точно не мог сказать, что с радостью бы отвязался. Но тогда я четко понял одно: здесь для меня кончается спорт и начинается насилие. Конечно, тогда я так не формулировал, но чувство я это четко помню. И именно так я бы высказал его сейчас.
...Я развернулся и пошел в сторону выхода, глотая слезы... Мне было жаль утраченного (как казалось) занятия, но что-то другое на тот момент явно было важнее.
Позже, уже спустя многие годы нарушения собственных границ, различных манипуляций, принуждений, ограничений и убеждений меня в том, что мои желания и чувства не имеют никакой ценности для окружающих, и вообще - чувствую я “неправильно”, я “не должен это чувствовать”, не говоря уж о “все нормальные дети....” я осознал, как мне стало тяжело отказывать, как стало трудно чувствовать - где я на самом деле устал, где мне “жмет”, где - у меня нет сил, и где я просто не хочу.
Я стал все чаще и чаще обнаруживать себя в ситуациях, где я сначала выматывался до полной потери себя, и только потом, попав в крайне затруднительное и невыносимое положение, взрывался как перегретый паровой котел, разнося клочки по закоулочкам. Ну или как вариант - тихо сваливал по-английски, никому ничего не объясняя и заблокировав себя на всех радарах.
И тогда я начал вспоминать - откуда тогда у меня было столь ясное представление о своих границах? Из чего родилось то взвешенное и в гармонии с собой произнесенное “нет”, с полной ответственностью за последствия? Почему тот выбор был так прост и однозначен, почему не было страха потери, при том, что я вполне понимал ее высокую вероятность и верил тренеру, сказавшему “уходи совсем”?...
История, кстати, ничем страшным это не закончилось. В итоге все разрулили, тренер даже удивился моей силе воли и умению настоять на своем, из секции меня не выгнали, и ушел я по другим причинам позже. А воспоминание осталось - его острота, яркость и то кристально-ясное чувство, в котором я четко знал, что я могу, а что - не могу и не хочу, и мне точно не было за это стыдно.
Я долго искал путь обратно к тому ясному ощущению. И, думаю, во многом я его нашел. Чем и надеюсь поделиться со всеми желающими."

Это ведь прекрасно :) Я всё говорила о том, что переоценила какую-то ситуацию в прошлом, так вот именно такая по контексту ситуация и была переоценена. Мне нравится моё противостояние, я горжусь собой в тех ситуацих, когда я пыталась отстаять себя. Вместо того, чтобы ругать себя за попытки ослушаться, я наконец-то остановила это раздирающее глубокое противоречие между внутренним и внешним. После чего разрешила внутреннему миру выглянуть наружу. Вот ещё ссылка на статью: https://psyhelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/ и там ещё есть внутренняя ссылка на статью о чувстве вины https://psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

Когда все четыре составляющие - личные границы + чувство ответственности + освобождение от насилия над собой + вместо цены оснознавать свою ценность - сплетаются вместе в тугой узел, помогая друг другу ещё больше укрепляться, тогда человек чувствует себя полноценным и сильным, по здоровому уверенным в себе, заслуживающим жить в этом мире :) Хотя и до этого он был полноценным и сильным, и заслуживает жить в этом мире, конечно. Разговор только о прочувствовании этого.

Самоконтроль. Как себя заставить?
impugner
Самое страшное слово для меня. Потому из юриспруденции и ушла, начинаю себя контролировать до такой степени, что теряю себя. Перестаю быть собой. Но как же быть со всеми этими "съешь лягушку", преодолей себя, заставь себя, воспитай себя, сломай себя? "Если себя не заставишь, то грошь тебе цена, сразу скатишься, станешь овощем лежать на диване круглыми сутками". Но для человека это ненормально - лежать овощем. А если у него депрессия или физическая болезнь, то прогнав его на улицу или заставив заниматься спортом, к примеру, вы лучше ему не сделаете. Лучше обратиться к специалисту. Очень многие пишут, что если себя не заставлять работать, то делать этого не будешь. Но это тоже ложь, бомжами становятся не оттого, что не могут себя заставить. У иных бомжей самоконтроля может быть поболе, чем у обычных людей, так же как у толстяков больше самоконтроля, чем у некоторых худеньких. Человеку тяжело делать что-то, в чём нет смысла. Стоит ли мучиться на нелюбимой работе для того, чтобы жить в трёхэтажном коттедже, если человеку нравится жить в деревне и заниматься хозяйством, к примеру? Можно заставить себя, конечно, молодец такой человек, что идёт против себя, на это надо реально много сил. Но кому хорошо от такого самопожертвования?

В писательстве частенько встречается, что надо себя заставлять каждый день. Мол, все великие себя заставляли, потому и стали великими. То шляпу надень, то иначе себя обмани. И тут же противоречие с другим утверждением - отпусти себя, убери самокритику, перестань править черновики. То есть себя заставь и отпусти, это как вообще? Одним одно, а другим другое? Самоконтроль культивируется особенно в творческой среде, потому что работаешь ведь не за кусок хлеба, а ради самолюбия/искусства/своё. То есть вроде как вознаграждения не получаешь, а значит себя заставить гораздо сложнее, надо больше над собой измываться?

И тут вроде бы логично, что в юриспруденции самоконтроль держать проще, чем в писательстве. С другой стороны, писательство - дело любимое, а юриспруденция - ненавистное. Так значит любовь к делу не определяет уровень самоконтроля? Значит себя и правда надо заставлять даже в любимой сфере?

Не знаю, понятно ли будет тем, кто с юриспруденцией не сталкивался, но именно юрист осознаёт в полной степени, что он ничего не контролирует. Не роботы собирают улики, не роботы принимают решения, не роботы пишут законы, а люди. Юриспруденция - это полностью социальная сфера "от и до". Даже работая с бумагами, ты через них общаешься с живыми людьми. И в полной мере понимаешь, что справедливость - это не про юриспруденцию. Но контроль человеку нужен, все нуждаются в предсказуемости, мозг жаждет найти связи там, где их нет, чтобы ему было проще. Контролировать ситуацию хотят все в той или иной степени. Так в юриспрудениции кажется всё, что ты можешь контролировать - это себя и тех, кто согласен быть под контролем - супруги, дети, подчинённые, не все, но хоть кого-нибудь. Это больше похоже на ритуал, типа, будешь соблюдать правила, тогда последствия станут более предсказуемыми. Самые лучшие юристы не контролируют себя и других, не заставляют, они весь контроль направляют на свою работу. Они могут контролировать только свои действия в определённых рамках. Не себя или свою заинтересованность в деле и уж тем более не последствия, а именно свои действия, свою работу. Хотя последствия действий могут оказаться непредсказуемыми и очень неприятными, но что ж поделать. Вот этот маленький кусочек - всё, что нам действительно подконтрольно.

Тогда и нежелание писать, несмотря на всю свою любовь, вполне себе вписывается. Привыкнув контролировать себя в юриспруденции, я так же хотела контролировать себя в писательстве. Но это всё равно что заставлять себя есть любимое мороженое. Если ты вдруг себя заставляешь, то значит есть какой-то подвох. Ведь ты это мороженое и так бы съел, ну не подозрительно ли? Не говоря уже про то, что сам процесс самоконтроля может быть очень неприятен. Ну и тоже нельзя предугадать последтвия текста, понравится - не понравится. Можно только контролировать свою работу над текстом, вот этот маленький кусочек всей цепи огромнейшего процесса.

В общем, нельзя себя заставить делать (нельзя, потому что это выльется в откат или ещё какое-нибудь состояние нестояния), но можно контролировать свою работу. Кажется, что одно и то же, но направление внутренней энергии меняется кардинально, находит выход, а не стоит над душой. Тяжело себя заставлять убираться, легко контролировать процесс уборки. Не мучайте себя, наслаждайтесь процессом.

Сон про главного героя.
impugner
Фантазии моего подсознания на тему Поттера продолжаются.

Волан-де-Морт стал директором школы, чтобы держать в руках сильных волшебников через их детей. Дети по сути заложники. Если кто-то в школу не явится, то это расценивается как измена, и вся семья ликвидируется преспешниками Волана. Рон и Гермиона пока живы, Волан оставил их для развлечения, школа его, а значит он знает обо всём, что в ней происходит. Нападения Рона и Гермионы просто смешны, Волан постоянно на шаг впереди, наносит безумно болезненные, но не смертельные раны. Гарри же просто игрушка в руках Волана. Гарри разделён на скрижаль и себя, и сам он без скрижали слаб. Настоящее тело Гарри, которому принадлежит вся прежняя магическая сила, стоит забальзамированное в кабинете Волана. Гарри остался только с тем, что ему принадлежит от рождения.
У Гарри не получится положиться на своих друзей. В конце концов он тоже должен когда-нибудь стать опорой для них. Дамблдора и подобных нет в живых.
Дорогой Мистер Поттер, отсидеться не получиться, и если умрёшь, то навсегда. Есть ли выход из этой ситуации у моего подсознания? Поттера вырастили маглы, в нём как личности изначально больше физического, чем магического. Это его самая сильная сторона, от которой он всегда хотел откреститься. У него есть всё для того, чтобы убить Волана без магии.
Нельзя победить с пистолетом, если пытаешься фехтовать им против мечника. В то же время надо приложить усилия, чтобы зарядить пистолет и научиться целиться, найти нужную позицию для выстрела и суметь заглушить выстрел. Своими слабостями надо научиться пользоваться.

После того, как долго открещивался от своих недостатков, тяжело их вообще осознать в полной мере, и в каком они состоянии. Можно невольно заигрывать и называть недостатками необычные, но полезные качества личности. Или чтобы не выделяться - лень и прокрастинация, безропотность или вспыльчивость, или какие там самые популярные нынче? Нетолерантность? Это всё последствия. Или можно думать, что вы со своими недостатками сработались, хотя по факту просто присыпали землицей, что б не мешало. Не надо сдаваться только от того, что ваши сильные стороны оказались в условиях, где царствует совсем иное поведение. У математиков царствует логика, но новые открытия совершают те, кто обладает фантазией. Среди хороших писателей немало технарей. Хорошие руководители получаются из тех, кто плох в общении, а кого больше ценят начальники в коллективах: хороших работников или общительных людей? Иногда неподходящие на первый взгляд условия являются как раз самыми подходящими для наших "недостатков".

Как отпустить прошлое? Как перестать ныть?
impugner
Когда мне говорят: "Я отпустил прошлое", - я всегда напрягаюсь, потому что не могу понять, что имеет ввиду человек. Раньше я тоже думала, что "отпускаю", но это было скорее попыткой забыть. Почему я упорно и копалась в прошлом так долго, потому что я в какой-то момент поняла, что не отпускаю, что не хочу, чтобы оставалась боль и желание даже не смотреть в сторону проблемы. И без помощи я бы не справилась, да, а скорее больше бы закопалась, потому что не знала, что нужно делать с этим прошлым.
Сейчас могу сказать, что "отпустить" - это решение в два действия, а не в одно.

Первое действие - переоценить проблему. То есть у меня были обиды, которые стали не личными неудачами, а личными достижениями, потому что я посмотрела на них с другой стороны. А до этого я смотрела на ситуацию как ребёнок, то есть меня будто заело на той эмоции, которую я испытала в детстве. Как это сделать? Не знаю. Мне помогли. Не все обиды могут быть первоисточником, кстати. Некоторые обиды очень мелкие, но на них за то небольно смотреть. На мелких обидах, кстати, можно и застрять.

Второе действие - проблема перестаёт быть. Можно эту проблему сколько угодно обсуждать, возвращаться к ней, при этом не испытывать боли. Может не сразу эта боль прям вся уходит, надо ведь привыкнуть к переоценке и новой интерпретации событий. Но она уходит, всё-таки.

Я бы не сказала, что "отпускать" - удачная формулировка, хотя мы сами делаем это с ситуацией, без нашего участия чуда не произойдёт. Но я бы больше приписывала этот термин ко второму действию и в пассивной (в английском смысле) форме, то есть проблема "отпускается" сама.

Можно прошлое и не отпускать, конечно же, а просто зарыть. Но по своему опыту могу сказать, что когда очень долгое время испытываешь дискомфорт психический или физический, то перестаёшь его замечать. Если бы меня не накрыло кризисом личности, то мне не было бы так хорошо, как сейчас. А я этого бы даже представить не могла. И всё больше и больше я понимаю своё прошлое с нынешней позиции, а не с позиции себя ребёнка, и мне всё легче найти источники боли и переоценить их. И всё меньше мне хочется прятаться от ситуаций, которые потенциально могут напомнить о боли.

Да, я много ныла и может даже этот пост похож на нытьё, мол у меня было ужасное детство, хотя детство у меня было обычное. Но что было бы, если не ныла? Нытьё - это либо просьба о помощи, либо поиски выхода. Нельзя ведь найти выход из комнаты с кучей тайников, замков и загадок, если стоишь на месте и не двигаешься. А нытьё оно как хождение по комнате, да, может двести раз по этой комнате надо пройтись, чтобы в потолке найти люк. Да, ещё четыреста раз надо пройти по комнате, чтобы найти каждую палочку от лестницы, гвозди и молоток. А, выбравшись из люка, человек может обнаружить ещё одну подобную комнату. Если бы я не ныла, не представляю, что было бы с моей личностью. Да, не нужно ныть на каждом шагу, но когда ноешь в четырёхсотый раз самому себе, когда у тебя только половина лестницы, то это уже на устах само собой. Это всё равно что работать в цирке и не говорить о цирке. Можно не слушать нытьё, вежливо сменить тему или перестать дружить. Но не ныть?.. Вообще странное слово, которым можно обозвать что угодно. Говорит о диетах? Да он нытик. Говорит о занятиях спортом? Ныыытииик. Говорит о работе? Везде одни нытики. А если ты не ноешь, а говоришь о своих успехах? Да ты позёр.

Если же человек "ноет", прося о помощи, то есть находится не в комнате, а в жопе со свободным выходом только в сортир вместе с дерьмом, то не надо пугаться, если не можете этого вынести. В конце концов в тупиковых ситуациях человек находитя в настолько подавленном состоянии, что может утянуть других за собой, давя на болевые точки, которые есть у каждого и чаще всего не проработанны. И меру эту тупиковости ситуации каждый собеседник ощущает по своему. Кому-то и мои последние разговоры о родителях кажутся безвыходными, потому что это очень мощные болевые точки. Так что нытьё - это таблетка, которая имеет свои побочные действия, у некоторых может быть аллергия и без посторонней помощи лучше может и правда не лезть. Но мне каждый раз становилось легче, потому что я и помощь нашла, а потом и сама смогла со многим справиться, расставляя в своей голове всё по местам.

Дополнения по моему опыту интуитивного питания.
impugner
Я тут вспомнила... Я ведь на втором этапе своего "освобождения" от диет ела всё подряд вкусненькое, печеньки, шоколадки и прочее. Но отпустило меня, когда я за месяц съела 7 тортиков. Не целиком, но по половине от каждого точно. Началось всё с того, что мне захотелось торт "три шоколада". Я сначала купила шоколадные печеньки и самый дешёвый шоколадный торт. Съела, не помогло. Потом я купила шоколадный торт подороже, но всё-таки не "три шоколада", а хотелось как и раньше его. Потом я купила дорогой торт с бельгийским шоколадом, но хотелось всё равно торт "три шоколада". И вот, наконец-то я купила торт "три шоколада"! Первый съели сразу, второй купили для гостей, но съели и его, и третий принесли сами гости! И только на третьем тортике "три шоколада" я успокоилась. Вот надо же быть такой глупой, чтобы покупать что угодно, кроме того, что хочется. А так сразу бы купила его с самого начала, может и первым бы наелась. Но вот такое прочное "нельзя" стояло у меня в голове.

И я всё думала, почему после десятилетнего стажа с ОРПП выздоравливают за пару месяцев, а я-то всего несколько лет диетничала и отходила полтора года от этого. Но после беседы кое-что вспомнила. Я хорошо питалась ровно до того момента, пока была жива моя прабабушка. Она очень хорошо готовила и никакие шоколадки мне были не нужны, вообще не любила шоколад, он всегда был в свободном доступе. А начала она сходить с ума до того как я начала ходить в школу, насколько я помню. Совпало так, что я пошла в школу и начала не высыпаться. И голодать. То есть я думала, что не высыпаюсь, всегда хотелось спать, не помню, когда мне не хотелось спать. Но вот сейчас, когда я не голодаю, не переедаю и не диетничаю, ооочень редко, когда я не высыпаюсь, это прям на улице должен быть трэш с адскими перепадами и весь предыдущий день очень тяжелым выдаться, ну или я должна болеть.

А так теперь я постоянно просыпаюсь раньше мужа, частенько встаю ночью, то сына в туалет сводить, то сын меня. И просыпаюсь огурцом и засыпаю не в девять вечера, а ближе к двенадцати, а то и в три. У меня появились силы как физические, так и моральные за последние год точно. С мая прошлого года ведь я начала бегать, вставала в пять утра, ела и в пять тридцать шла бегать, а потом на работу, и это при том, что мне ещё на работе мозги выносили. И на восстановление себя как личности мне тоже требовались силы. Так что моему голоду могло в этом году исполниться 20 лет. У нас мало кто и редко в семье готовил вкусно. У бабули вообще дар портить еду ))) И у меня выработался очень сильный запрет практически на всё, ну а там, где не было запрета, отвращение. Надо было есть мало, чтобы хватило всем. То есть у нас какие-то искусственные были голодные годы ))) Я боялась просить добавки, ограничивала себя в гостях и ела то, что невкусно, потому что вкусное на всех, а не только для тебя. Но у меня не такие уж прям сильно эстетские вкусы, чтобы понимать, что то, что вкусно для меня не обязательно вкусно для всех. Я вот помидоры не могу себя заставить есть, укроп, сметану, сыр. Они сколько угодно могут лежать в холодильнике и даже испортиться, а мне их есть страшно, они ведь вкусные, значит для всех ))) Раньше таких продуктов было больше, а сейчас остались только эти :) Когда мне муж официально их разрешает есть, я их съедаю за пару приёмов пищи, если ни за раз )))

И тут вопрос. Деточка, а почему ты сама себе не готовила, раз так голодно было? А потому что приготовление еды - это извинение, признание в любви, плата за любовь, выманивание любви, обязанность, акт самопожертвования, короче всё, что угодно, кроме удовлетворения желания поесть. Этакая сфера манипуляций. Я не хотела последствий, которые могли быть любыми в зависимости от качества пищи и настроения, проще было голодать. У мужа таких закидонов нет, поэтому освободиться от своих было тяжело, но возможно :) Сейчас тоже у меня бывают сдвиги по фазе, но в целом эта тема стала более открытой и менее напряженной :)

Всем еды! :)

?

Log in

No account? Create an account